Mein letzter Witz

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  • hudoc
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  • 09. Jan 2016 17:27
  • Sitzt der erste Klarinettist am Ufer des See Genezaret.
    Denkt er sich: "Wenn ich doch etwas könnte, was die anderen nicht können..."
    Plötzlich hört er eine Stimme von oben: "Gehe übers Wasser!"
    Er setzt einen Fuß auf das Wasser. Er geht nicht unter. Er macht noch einen Schritt. Er geht noch immer nicht unter.
    So rennt er Stundenlang über den See.
    Am Ufer sitzen der Kapellmeister und der 1. Trompeter und schauen ihm zu. Sagt der Kapellmeister zum Trompeter: "Schau da des an! Ned einmal schwimmen kann er richtig!"
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  • BubisMama
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  • seit Jan. 2014
  • 02. Jan 2016 11:53
  • Habe folgendes Rezept anzubieten:
    
    Truthahn mit Whisky
    
    Truthahn von 5 Kilo
    Salz, Pfeffer, Olivenöl
    einige Speckstreifen
    eine Flasche guten Whisky
    
    1. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speck belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 Grad C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
    
    2. Anschließend den Truthahn auf ein Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
    
    3. Nach 20 Minuten das Backofen-Thermostat auf 250 Grad C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei Whisky ein.
    
    4. Nach ner, hmm, Schdunde öffnen, wenden un den Braten überwachn. Die Fisskieflasche nehm unn sich einn hinner die Binde kippm.
    
    5. Nach'ner albernen Schuunde langsam zzum Ofen hinschlendern u nn die Trute rumwenden. Darauf achten, mersich nich die Hand verbrenn an der Schaiss-Ohfndür. Sich weidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sich unn dann unn so.
    
    6. D'Drute drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan unn all ßen Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal n Schlugg geneemigen unn anschliessn widä fäsuchen, das Biest raussugrieng. Den fedammt'n Vogel vom Boden aufflesen un auf 'ner Bladde hinrichten. Aufbassn, dass d nich ausrutschn auff'm schaiß-ffettichn Kühnbodn. Wenn's sich droßdem nich farmeidn läss, fesuhn wida aufßuschichtn oderso hahais alles jaeeehscheißegal !!! Bissnschlafn.
    
    7. Am nächsten Tag die nicht verkohlten Reste des Truthahns mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
    
    Na dann guten Appetit!!
    
    
    @ ratko Ein Schlingel der sich dabei böses denkt ;-))
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  • ratko
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  • seit Mär. 2015
  • 02. Jan 2016 10:52
  • Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
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  • xenophenia
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  • seit Sep. 2014
  • 21. Dez 2015 21:31
  • Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
    Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
    sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
    der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
    'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
    'Fass, Pluto!'
    
    WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
    
    ...und die Moral von der Geschichte:
    Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben
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  • hudoc
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  • 07. Nov 2015 09:32
  • Der Fahrlehrer sieht bei seinem Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.
    Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.
    Fahrlehrer:
    „Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“
    Fahrschüler:
    „Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.
    Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.
    Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“
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  • Alexa0703
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  • 28. Okt 2015 16:06
  • Es gibt Menschen, die wären froh Sie hätten meinen BMI als IQ.
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  • missWorld
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  • 23. Okt 2015 00:00
  • Als das Telebimmel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.
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  • hudoc
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  • 07. Okt 2015 19:33
  • Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
    Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
    Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
    ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
    machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
    wenn es ihm zu schnell wird.
    Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
    Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
    nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
    bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
    anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
    Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
    dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
    weil er nicht vorbeikam !"
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  • miriam91
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  • 30. Sep 2015 20:21
  • Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
    Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
    Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
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  • BubisMama
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  • 30. Sep 2015 20:06
  • Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja fast zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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  • biny
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  • seit Sep. 2015
  • 30. Sep 2015 18:08
  • Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack ..."
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  • einjahrohne
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  • 20. Sep 2015 10:14
  • Mein Lieblingswitz:
    
    Eine alte Frau bringt den Müll raus. In der Mülltonne liegt ein Spiegel. Die Frau öffnet die Tonne und erschreckt sich.
    Sofort ruft sie die Polizei an: "Kommen Sie schnell, in meiner Mülltonne liegt eine Leiche. Die sieht schon ganz alt und verschrumpelt aus."
    Zwei Polizeibeamte kommen zu der aufgelösten Frau. Während einer versucht, sie zu beruhigen, öffnet der andere die Mülltonne.
    Erschrocken ruft er: "Oh mein Gott, es ist einer von uns!"
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  • xenophenia
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  • seit Sep. 2014
  • 20. Sep 2015 01:40
  • Ich lese Eure Beiträge so gerne. Leider bin ich kein Witzeerzähler.
    - Über TIERKINDER habe ich echt schallend gelacht
    Danke für die Postings :-)
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  • hudoc
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  • seit Jan. 2015
  • 19. Sep 2015 21:47
  • "Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
    "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
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  • BubisMama
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  • seit Jan. 2014
  • 19. Sep 2015 10:23
  • Treffen sich zwei Tierkinder, sagt das eine: "Hey, was bist du eigentlich?" erwiedert das andere: "Ich bin ein Wolfshund!",
    "Wie meinst das?", "Naja," sagt der Wolfshund, "mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was bist du?"
    "Ich bin ein Ameisenbär!"
    Der Wolfshund überlegt, schüttelt den Kopf und sagt: "Das glaub ich dir nicht"
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  • biny
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  • seit Sep. 2015
  • 19. Sep 2015 00:33
  • Was heißt "www"?
    
    Weltweites Warten.
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  • bluza
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  • seit Sep. 2015
  • 18. Sep 2015 01:26
  • Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
    
    Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
    
    Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
    
    Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
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  • BubisMama
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  • 17. Sep 2015 10:47
  • Dumm gelaufen???
    
    Ein Ladendetektiv gibt bei der Polizei eine Stellungnahme ab: "Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"
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  • BubisMama
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  • 28. Aug 2015 10:09
  • Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
    "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"".
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  • Elvira23
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  • seit Jan. 2015
  • 27. Aug 2015 15:38
  • Ich möchte das Wort Sch.... durch das Wort Mist ersetzen geht aber nicht.
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